> >> >Se la tua ragazza e' una nana non approfittarne quando sbadiglia.
> >> >In un' ipotetica scala di valori per me il sesso e' solo al terzo
> >> >posto.
> >> >Dopo le tette e la figa.
> >> >Il papa ha detto che la verginita e' un dono. Bene donatela piu
> >> >spesso!
> >> >La medicina tende a curare piu l'impotenza che l'Alzheimer. Tra
> >> >qualche
> >> >nno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a che cosa serve.
> >> >Le categorie piu bugiarde sono le donne e i cacciatori.
> >> >I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le
> >> >donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
> >> >Il millepiedi maschio alla femmina: - Dai, non fare la stronza, dimmi
> >> >fra quali gambe ce l'hai!
> >> >Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
> >> >- Qual e stato il giorno peggiore della tua vita?
> >> >L'altro risponde: - Quel giorno in cui mi e venuta la diarrea...
> >> >Perche gli uomini scoreggiano piu spesso delle donne? Perche le donne
> >> >non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la
> >> >pressione necessaria!
> >> >Perche il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la popolazione
> >> >femminile? Perche il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di
> >> >uccelli arruginiti...
> >> >Una vagina piange depressa perche si sente brutta. Un pene si
> >> >avvicina e
> >> >le dice: "Puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei
> >> >dentro..".
> >> >Che differenza c'e tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per
> >> >correre con il secondo corri per sederti.
> >> >Il bambino alla mamma:"Mamma perche la maestra chiama Roberto
> >> >Robertino,
> >> >Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
> >> >La mamma tentennante:"Lo capirai da grande...........Pompeo".
> >> >Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide fu scritto :"Se n'e
> >> >andato
> >> >com'e venuto"
> >> >Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa
> >> >ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire a
> >> >sua
> >> >discolpa?".
> >> >Il maniaco:"..Volevo farmi una famiglia".
> >> >Bisogna tenersi in forma.
> >> >Mia nonna e da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque
> >> >chilometri. Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove cazzo > >> >sia finita.
Barzellette per tutti
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Barzellette per tutti
da brutalis » dom ott 03, 2004 9:07 am
- brutalis
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da brutalis » dom ott 03, 2004 9:09 am
LETTERE DI ADOLESCENTI
Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?
Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina da capelli turchini.
E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi ci hai presi, per dei predatori notturni forse?
Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...
Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)
R: Magari...
E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e normale? (Lisa'82 per Cioè)
R: 339812307??..!!!!!!!!!!
Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!
Cara dottoressa,ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e' meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io pero ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
Ladies and Gentleman this is the very best of stupidity....
Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che on mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi pero mi dico che e' meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta,grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.
R: No comment!
Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?
Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina da capelli turchini.
E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi ci hai presi, per dei predatori notturni forse?
Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...
Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)
R: Magari...
E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e normale? (Lisa'82 per Cioè)
R: 339812307??..!!!!!!!!!!
Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!
Cara dottoressa,ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e' meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io pero ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
Ladies and Gentleman this is the very best of stupidity....
Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che on mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi pero mi dico che e' meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta,grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.
R: No comment!
- brutalis
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da brutalis » dom ott 03, 2004 9:10 am
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni..."
Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 80 euro.
Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro.
La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini
il pene non è detto che chi viene è un genio.
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
Una ragazza telefona al suo ginecologo: "Scusi dottore, mica ho lasciato lì
le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!" E lei: "Ok, proverò dal dentista!"
Una donna si confessa dal suo parroco: "Padre, dopo la Messa in Vaticano ho
fatto un pompino al prete!"
"Figliola dì 3 Ave Maria e ricorda che la tua parrocchia è questa!
Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini, il 20% muscolose. Il rimanente 70%
le preferisce APERTE!!!
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni..."
Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 80 euro.
Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro.
La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini
il pene non è detto che chi viene è un genio.
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
Una ragazza telefona al suo ginecologo: "Scusi dottore, mica ho lasciato lì
le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!" E lei: "Ok, proverò dal dentista!"
Una donna si confessa dal suo parroco: "Padre, dopo la Messa in Vaticano ho
fatto un pompino al prete!"
"Figliola dì 3 Ave Maria e ricorda che la tua parrocchia è questa!
Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini, il 20% muscolose. Il rimanente 70%
le preferisce APERTE!!!
- brutalis
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da brutalis » dom ott 03, 2004 9:12 am
Un tipo va in giro con un semaforo ficcato nel culo di un cane... mentre passeggia.. una ragazza incuriosita si avvicina e dice :
SCUSA MA CHE RAZZA EH ?
LUI: MA CHE NN LO VEDI CHE E' UN INCROCIO ?
SCUSA MA CHE RAZZA EH ?
LUI: MA CHE NN LO VEDI CHE E' UN INCROCIO ?
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da brutalis » dom ott 03, 2004 9:15 am
Un uomo mentre fa pipi' in un bagno pubblico, non fa a meno di notare il lungo pizello di uno di colore che e' accanto a lui...
L'uomo nero gli dice.. lungo eh.... e L'ALTRO sorridendo a denti stretti.. dice : magari ad aveccelo cosi...
L'uomo nero gli dice : Ma prima mica era cosi'.. sai, c'e una tecninca.. che devi fare x 1 anno... ogni mattina appena ti svegli devi sbattere il pisello contro un sasso di marmo..
L'uomo..bianco tutto contento lo ringrazia del consiglio... !!
Dopo un anno i due casualmente si rincontrano...
il nero dice : AHO' ALLORA COME' PROCEDE ??
L'UOMO SORRIDENTE GLI RISPONDE : GUADA LA LUNGHEZZA E' RIMASTA UGUALE PERO' MO' E' NERO COME IL TUO !!!
L'uomo nero gli dice.. lungo eh.... e L'ALTRO sorridendo a denti stretti.. dice : magari ad aveccelo cosi...
L'uomo nero gli dice : Ma prima mica era cosi'.. sai, c'e una tecninca.. che devi fare x 1 anno... ogni mattina appena ti svegli devi sbattere il pisello contro un sasso di marmo..
L'uomo..bianco tutto contento lo ringrazia del consiglio... !!
Dopo un anno i due casualmente si rincontrano...
il nero dice : AHO' ALLORA COME' PROCEDE ??
L'UOMO SORRIDENTE GLI RISPONDE : GUADA LA LUNGHEZZA E' RIMASTA UGUALE PERO' MO' E' NERO COME IL TUO !!!
- brutalis
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da brutalis » dom ott 03, 2004 9:16 am
Due amiche storiche, ormai entrambe sposate, decidono di uscire insieme e di andare in discoteca...
Si divertono un sacco, escono alle 4:00...
Una fa: "Oddio, mi sono dimenticata di andare in bagno.... mi scappa..."
E l'altra: "Anche a me scappa.... e tanto anche... non resistero' fino a casa..."
Decidono allora di fermarsi in un luogo appartato a fare i bisogni...
Li vicino c'e' un cimitero... E' molto tetro ma decidono di entrare così sono sicure di non essere viste...
Fanno i loro bisogni... e alla fine una fa: "Non ho niente per pulirmi... uhm.... uso le mutande e poi le lascio qui e vado a casa senza...."
L'altra "E' no... le mie sono nuove, le ho pagate tantissimo... usero' quel mazzo di rose morbide e profumate così mi si profumerà anche..."
Arrivano a casa tutto bene....
Alla mattina dopo i due mariti si ritrovano al lavoro insieme e uno fa:
"Ieri sera allora le nostre mogli si sono divertite vero?"
Risponde l'altro:
"E' si... sono tornate tardi, in più la mia è arrivata a casa senza slip!!!"
L'amico:
"E cosa sarà mai... pensa che alla mia ho trovato un biglietto
nel culo con scitto "NON TI DIMENTICHEREMO MAI. GLI AMICI DEL BAR"...
Si divertono un sacco, escono alle 4:00...
Una fa: "Oddio, mi sono dimenticata di andare in bagno.... mi scappa..."
E l'altra: "Anche a me scappa.... e tanto anche... non resistero' fino a casa..."
Decidono allora di fermarsi in un luogo appartato a fare i bisogni...
Li vicino c'e' un cimitero... E' molto tetro ma decidono di entrare così sono sicure di non essere viste...
Fanno i loro bisogni... e alla fine una fa: "Non ho niente per pulirmi... uhm.... uso le mutande e poi le lascio qui e vado a casa senza...."
L'altra "E' no... le mie sono nuove, le ho pagate tantissimo... usero' quel mazzo di rose morbide e profumate così mi si profumerà anche..."
Arrivano a casa tutto bene....
Alla mattina dopo i due mariti si ritrovano al lavoro insieme e uno fa:
"Ieri sera allora le nostre mogli si sono divertite vero?"
Risponde l'altro:
"E' si... sono tornate tardi, in più la mia è arrivata a casa senza slip!!!"
L'amico:
"E cosa sarà mai... pensa che alla mia ho trovato un biglietto
nel culo con scitto "NON TI DIMENTICHEREMO MAI. GLI AMICI DEL BAR"...
- brutalis
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da brutalis » dom ott 03, 2004 9:19 am
IL PARACADUTE DISSE: "NON SO SE MI SPIEGO".
IL PARACADUTISTA: "NON FARE LO STRONZO!"
IL MARINAIO SPIEGO' LE VELE AL VENTO....IL VENTO NON CAPI'!
SE LA MONTAGNA VIENE DA TE E TU NON SEI MAOMETTO...CORRI COGLIONE CHE E'
UNA FRANA!
LA BAMBINA FERMANDOSI SULLA SOGLIA DELLA PORTA DEI GENITORI E VEDENDOLI
DISSE: "E VOI VORRESTE PORTARE ME DALLO PSICOLOGO PERCHE' MI SUCCHIO IL DITO?!"
A ROMA IN UN AUTOBUS UN TIPO STRILLA ALL'AUTISTA:
"AOHOO...MA QUANNO PARTE STO CESSO?"
E L'AUTISTA:"....QUANNO SE RIEMPE DE STRONZI!"
A NATALE BISOGNA ESSERE PIU' BUONI..SE TI FREGANO IL POSTO PER LA
MACCHINA RICORDA CHE E' NATALE..NON RIGARGLI LA FIANCATA CON LA
CHIAVE...INCIDIGLI BUONE FESTE!!!
UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI
DICE:"SAREBBERO 33 EURO!" E L'ALTRO: "VA BENE,SALI!"
NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA:
"FERMI, QUESTA E' UNA RAPINA!" UN SIGNORE SI ALZA E DICE:
"MARONNA MIA...CHE SPAVENTO...PENSAVO FOSSE O' CONTROLLORE!"
TRA DUE PESCI: "SCUSA, SAI DOV'E' LA GROTTA DELL'AMORE?"
"MI DISPIACE, MA NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!"
IL SOLE ALLA CACCA: "DOMANI SARO' ALTO E GRANDE NEL CIELO!"
LA CACCA: "BEH...QUESTO UN PO' MI SECCA!"
LA CASTITA' SI PUO' CURARE SE PRESA IN TEMPO
L'UOVO HA UNA FORMA PERFETTA MALGRADO SIA FATTA COL CULO
IL PARACADUTISTA: "NON FARE LO STRONZO!"
IL MARINAIO SPIEGO' LE VELE AL VENTO....IL VENTO NON CAPI'!
SE LA MONTAGNA VIENE DA TE E TU NON SEI MAOMETTO...CORRI COGLIONE CHE E'
UNA FRANA!
LA BAMBINA FERMANDOSI SULLA SOGLIA DELLA PORTA DEI GENITORI E VEDENDOLI
DISSE: "E VOI VORRESTE PORTARE ME DALLO PSICOLOGO PERCHE' MI SUCCHIO IL DITO?!"
A ROMA IN UN AUTOBUS UN TIPO STRILLA ALL'AUTISTA:
"AOHOO...MA QUANNO PARTE STO CESSO?"
E L'AUTISTA:"....QUANNO SE RIEMPE DE STRONZI!"
A NATALE BISOGNA ESSERE PIU' BUONI..SE TI FREGANO IL POSTO PER LA
MACCHINA RICORDA CHE E' NATALE..NON RIGARGLI LA FIANCATA CON LA
CHIAVE...INCIDIGLI BUONE FESTE!!!
UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI
DICE:"SAREBBERO 33 EURO!" E L'ALTRO: "VA BENE,SALI!"
NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA:
"FERMI, QUESTA E' UNA RAPINA!" UN SIGNORE SI ALZA E DICE:
"MARONNA MIA...CHE SPAVENTO...PENSAVO FOSSE O' CONTROLLORE!"
TRA DUE PESCI: "SCUSA, SAI DOV'E' LA GROTTA DELL'AMORE?"
"MI DISPIACE, MA NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!"
IL SOLE ALLA CACCA: "DOMANI SARO' ALTO E GRANDE NEL CIELO!"
LA CACCA: "BEH...QUESTO UN PO' MI SECCA!"
LA CASTITA' SI PUO' CURARE SE PRESA IN TEMPO
L'UOVO HA UNA FORMA PERFETTA MALGRADO SIA FATTA COL CULO
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